Свекровь и невестка: кто кого?

Свекровь и невестка

Здрав­ствуй­те, ува­жа­е­мый еже­не­дель­ник «Аргу­мен­ты Успе­ха»! Меня при­вле­ка­ет в вашей газе­те стра­ни­ца «Откро­вен­но о…», на кото­рой пси­хо­ло­ги дают раз­ные сове­ты. Может, они и мне помо­гут?

Когда наша друж­ба с Костей плав­но пере­шла  к под­го­тов­ке к сва­дьбе, я посме­и­ва­лась, рас­ска­зы­вая анек­до­ты о вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях тещи и зятя. Моя мама и Костя муже­ствен­но сдер­жи­ва­ли под­ко­выр­ки, при­гля­ды­ва­ясь друг к дру­гу.

Потом было шум­ное празд­не­ство и пер­вые дни семей­ной жиз­ни. Нам повез­ло – мы живем отдель­но от роди­те­лей. Конеч­но, были раз­ные быто­вые ситу­а­ции, кото­рые, впро­чем, мы с Костей раз­ре­ша­ли быст­ро и без излиш­ней нер­во­треп­ки. Но вот отно­ше­ния с мужем у нас в послед­нее вре­мя под боль­шим напря­гом. 

Но поче­му меня никто не пре­ду­пре­дил, что отно­ше­ния тещи с зятем как раз нор­маль­ные, а вот све­кро­ви с невест­кой – это боль­шая про­бле­ма. И это несмот­ря на то, что мой муж — не един­ствен­ный ребе­нок у сво­ей мамоч­ки.

Куда делась эта бла­го­вос­пи­тан­ная и пони­ма­ю­щая жен­щи­на, как толь­ко за Костей нача­ла уха­жи­вать я? В ее гла­зах Костень­ка сра­зу поху­дел, ходит в негла­жен­ных  брю­ках, несве­жей рубаш­ке, неудач­но подо­бран­ном сви­те­ре. И это при том, что Костя я бы даже ска­за­ла, зама­те­рел: пита­ем­ся хоро­шо, все­гда есть пер­вое, вто­рое, фрук­ты. Теперь он не носит­ся по вече­рам, зав­тра­ка­ем, обе­да­ем и ужи­на­ем прак­ти­че­ски в одно вре­мя. Ходит он в основ­ном в джин­сах, кото­рым стрел­ки не нагла­жи­ва­ют­ся. Каж­дое утро он наде­ва­ют новую либо фут­бол­ку, либо рубаш­ку, в зави­си­мо­сти отто­го, что выби­ра­ет: пиджак или пуло­вер. А сви­тер, види­мо, пото­му плох, что его купи­ла я на месяц нашей сов­мест­ной жиз­ни.

При­хо­дя к нам, а дела­ет это она очень часто, так как рабо­та­ет неда­ле­ко от нашей квар­ти­ры и идя домой, про­ве­да­ет сво­е­го сыноч­ка. Но ведь мы тоже воз­вра­ща­ем­ся устав­шие с рабо­ты. При этом у нас – поря­док, в холо­диль­ни­ке пол­но еды. Но она про­ве­ря­ет все, вплоть до того, что откры­ва­ет шка­фы, все ли акку­рат­но раз­ло­же­но. Меня бесит от ее оце­ни­ва­ю­ще­го взгля­да на стоп­ки мое­го ниж­не­го белья. Кто дал ей пра­во? Не удив­люсь, если она и в ван­ной копа­ет­ся в кор­зине, куда мы скла­ды­ва­ем гряз­ное.

Я веж­ли­во при­гла­шаю ее поужи­нать с нами, в глу­бине души молюсь, что­бы она шла к себе. Чаще все­го она оста­ет­ся. Я пре­вра­ща­юсь в слу­жан­ку, накры­вая на стол, уго­щая ее. Но как бы я хоте­ла швыр­нуть эту пор­цию супа пря­мо в лицо с брезг­ли­вым выра­же­ни­ем! При этом она съе­да­ет все! Мне не жал­ко, дело в дру­гом…

А Костя? Он ста­но­вит­ся не моим, а ее, пре­дан­ным и послуш­ным сыноч­ком. Он не обра­ща­ет на меня ника­ко­го вни­ма­ния, не гово­рит эле­мен­тар­ное «спа­си­бо». И в этот момент я начи­наю тихо нена­ви­деть и его…

После того, как она ухо­дит, я не в состо­я­нии что-либо делать. Я – выжи­тый лимон. Костя, когда за ней закры­ва­ет­ся дверь, ста­но­вит­ся моим – неж­ным, лас­ко­вым и пони­ма­ю­щим. Он уби­ра­ет со сто­ла, моет посу­ду, гово­рит, что все было «чер­тов­ски вкус­но» и я у него «самая класс­ная». Но поче­му так?! Я боюсь, что ско­ро не выдер­жу и взо­рвусь, наго­во­рю ей все, что я о ней думаю. Един­ствен­ное, что меня оста­нав­ли­ва­ет, так это Костя. С кем он оста­нет­ся после этой ссо­ры?

Все, пла­чу. Помо­ги­те.

Еле­на О.,

 Аба­кан

Есть такой непи­сан­ный закон в пси­хо­ло­гии  обще­ния: «Изме­нить чело­ве­ка невоз­мож­но, но если хочешь изме­нить чело­ве­ка, изме­нись сам».

Вот с это­го мы и нач­нем ответ на пись­мо нашей чита­тель­ни­цы Еле­ны О. Но преж­де я хочу при­ве­сти один при­мер из сво­ей прак­ти­ки. Одна­жды ко мне на при­ем при­шла моло­дая жен­щи­на, кото­рую при­ве­ла про­бле­ма вза­и­мо­от­но­ше­ний с новой началь­ни­цей на рабо­те. Ситу­а­ция скла­ды­ва­лась таким обра­зом, что моей кли­ент­ке, назо­вем ее Свет­ла­ной, было в пору уволь­нять­ся: руко­во­ди­тель­ни­ца посто­ян­но при­ди­ра­лась к ней, дела­ла заме­ча­ния по пово­ду и без пово­да, повы­шая при этом голос. В общем, при одной толь­ко мыс­ли, о том, что нуж­но опять идти на рабо­ту и общать­ся с «этой меге­рой» у Свет­ла­ны пор­ти­лось настро­е­ние и при­хо­ди­ла она на рабо­ту уже в напря­жен­ном ожи­да­нии: «что еще сего­дня выки­нет эта ста­рая дура?»

Когда Свет­ла­на рас­ска­зы­ва­ла обо всем этом на гла­зах у нее сто­я­ли сле­зы. Она люби­ла свою рабо­ту, но с при­хо­дом новой началь­ни­цы люби­мое дело пре­вра­ти­лось в катор­гу. И она не зна­ла что делать даль­ше, как посту­пить: уво­лить­ся или может быть как то научить­ся тер­петь, при­спо­со­бить­ся? И вот когда она закон­чи­ла свой рас­сказ, я задал ей неожи­дан­ный вопрос, кото­рый при­вел ее в неко­то­рое заме­ша­тель­ство. Я спро­сил: «А как Вы дума­е­те, Свет­ла­на, вот эту вашу началь­ни­цу кто-нибудь любит?» «Навер­ное – после неболь­шой пау­зы отве­ти­ла Свет­ла­на,- дети любят, муж, может еще кто то». «А за что ее мож­но «такую меге­ру» любить? Что хоро­ше­го в ней есть?» — был сле­ду­ю­щий мой вопрос.

После неко­то­ро­го раз­ду­мья Свет­ла­на смог­ла лишь ска­зать, что новый руко­во­ди­тель хоро­ший спе­ци­а­лист, что она очень пунк­ту­аль­на. И все. Тогда я поре­ко­мен­до­вал Свет­лане в тече­нии несколь­ких дней пона­блю­дать за сво­ей началь­ни­цей с опре­де­лен­ной целью: нуж­но было най­ти в ней как мож­но боль­ше хоро­ших качеств и черт.

При­дя на сле­ду­ю­щий при­ем, Свет­ла­на рас­ска­за­ла мне уди­ви­тель­ную исто­рию: ока­зы­ва­ет­ся ника­кая она (началь­ни­ца) не меге­ра, а наобо­рот очень при­ят­ная во мно­гих отно­ше­ни­ях жен­щи­на, все­гда под­тя­ну­та, ухо­же­на, очень гра­мот­ная, боле­ю­щая за рабо­ту, что она чудес­но гото­вит, что …. И т.д. и т.п. И что теперь они чуть ли не подру­ги. «Я посмот­ре­ла на это­го чело­ве­ка дру­ги­ми гла­за­ми, с дру­гой сто­ро­ны – ска­за­ла Свет­ла­на,- и про­изо­шло какое-то чудо: наши отно­ше­ния изме­ни­лись в луч­шую сто­ро­ну». Кто-то из чита­те­лей уже навер­ня­ка дога­дал­ся, в чем была при­чи­на той про­бле­мы из за кото­рой Свет­ла­на при­шла ко мне на при­ем: она изна­чаль­но вос­при­ня­ла при­ход новой началь­ни­цы нега­тив­но.

У нее была отри­ца­тель­ная уста­нов­ка, а мы с вами уже несколь­ко раз в преды­ду­щих номе­рах газе­ты гово­ри­ли о том, что все наши мыс­ли «чита­е­мы» по невер­баль­ным про­яв­ле­ни­ям (позы, жесты, мими­ка и т.п.). И пове­де­ние ново­го руко­во­ди­те­ля было, ско­рее все­го, обу­слов­ле­но свое­об­раз­ной защит­ной реак­ци­ей на эту неосо­зна­ва­е­мую Свет­ла­ной нега­тив­ную уста­нов­ку. И сто­и­ло Свет­лане изме­нить свои мыс­ли, как тут же про­изо­шли изме­не­ния во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях.

Исхо­дя из это­го,  мож­но дать нашей чита­тель­ни­це Елене такой совет: Задай­те себе преж­де все­го вопрос: Како­вы истин­ные моти­вы пове­де­ния Вашей све­кро­ви? Жела­ние Вас уни­зить? Сде­лать Вам боль­но? Я думаю, что нет. Ско­рее все­го, здесь пре­ва­ли­ру­ет страх. Страх стать ненуж­ной сво­е­му ребен­ку. Ведь она его роди­ла, вырас­ти­ла,  столь­ко лет о нем забо­ти­лась. И теперь кто-то его хочет забрать.

Что делать в этой ситу­а­ции? Нач­ни­те сове­то­вать­ся с ней, зада­вать ей вопро­сы  типа: как луч­ше сде­лать, а Вы как дума­е­те, и т.д. При­чем не все­гда обя­за­тель­но им сле­до­вать в даль­ней­шем бук­валь­но, все­гда мож­но най­ти кучу оправ­да­ний тому, поче­му не полу­чи­лось сде­лать имен­но так. Здесь самое глав­ное под­нять зна­чи­мость чело­ве­ка в его соб­ствен­ных гла­зах. Ведь она счи­та­ет, что она про­жи­ла боль­ше (и это так на самом деле!) и что опы­та жиз­нен­но­го у нее боль­ше (и это тоже так!) и что сына сво­е­го она любит и хочет, что­бы он был счаст­лив.

А по пово­ду послед­не­го утвер­жде­ния воз­ни­ка­ет один очень инте­рес­ный момент – вы люби­те вдво­ем одно­го и того же чело­ве­ка. Но вы не долж­ны, вы про­сто не може­те быть сопер­ни­ца­ми. Любовь мате­ри к сыну  и любовь жены к мужу – это раз­ные вещи. Впро­чем, так же как и любовь сына к мате­ри и мужа к жене нель­зя срав­ни­вать.  И если вы, Еле­на, дей­стви­тель­но люби­те сво­е­го мужа, то  Вы долж­ны поста­рать­ся подру­жить­ся с его мате­рью, стать союз­ни­ца­ми. Ина­че вашей семье гро­зят нешу­точ­ные про­бле­мы. Ну, а пер­вый шаг дол­жен сде­лать тот, кто счи­та­ет себя умнее…

Если же это не помо­жет (люди все раз­ные), то мож­но исполь­зо­вать при­ем пси­хо­ло­ги­че­ской защи­ты, кото­рый в тех­ни­ке пси­хо­ло­ги­че­ско­го айки­до назы­ва­ет­ся «прин­цип амор­ти­за­ции». Хотя по боль­шо­му сче­ту этот при­ем мож­но исполь­зо­вать как  само­сто­я­тель­но так и в соче­та­нии с преды­ду­щи­ми реко­мен­да­ци­я­ми. В чем суть это­го при­е­ма? Для того, что­бы про­ил­лю­стри­ро­вать его дей­ствие мне хоте­лось бы при­ве­сти неболь­шую цита­ту из кни­ги извест­но­го в нашей стране пси­хо­те­ра­пев­та Миха­и­ла Ефи­мо­ви­ча Лит­ва­ка:

«- Кон­флик­ты со све­кро­вью отра­ви­ли мне жизнь. Я уже не могу смот­реть на  мужа,  ско­ро y меня прой­дет вся любовь, — с вол­не­ни­ем и сле­за­ми  на  гла­зах  гово­рит В. — мило­вид­ная жен­щи­на 36 лет, при­дя на при­ем к пси­хо­ло­гу — Жена­ты  мы  уже 12 лет, доче­ри II лет, а све­кровь вме­ши­ва­ет­ся во все мои дела, хотя  мы  живем раз­дель­но. При любом недо­ра­зу­ме­нии она гово­рит, что сын мог взять  жен­щи­ну  и моло­же, и кра­си­вее, и хозяй­ствен­нее, и умнее… Дело дохо­дит до кри­ков, слез, исте­рик как с моей, так и с ее сто­ро­ны…

Через неде­лю она уже рас­ска­зы­ва­ла:

— В суб­бо­ту утром все ушли в сад, а мы со све­кро­вью оста­лись на хозяй­стве. Я как-то не так, с ее точ­ки зре­ния, убра­ла постель, и она сра­зу заме­ти­ла, что ее сын мог бы выбрать жену гораз­до луч­ше. Я тут же с этим согла­си­лась, доба­вив, что он мог бы взять жену не толь­ко более хозяй­ствен­ную, но и кра­си­вее, умнее, моло­же и т.п. Гово­ри­ла спо­кой­но. Я  вспом­ни­ла, как она упре­ка­ла меня рань­ше, и пере­чис­ли­ла свои недо­стат­ки и досто­ин­ства мужа. Гла­за све­кро­ви рас­ши­ри­лись, чув­ство­ва­лось, что она поте­ря­ла ори­ен­ти­ров­ку. Не ска­зав ни сло­ва, она вклю­чи­ла теле­ви­зор и с отсут­ству­ю­щим видом ста­ла его смот­реть…»

Итак, в чем же заклю­ча­ет­ся прин­цип амор­ти­за­ции в обще­нии? Вкрат­це мож­но ска­зать так: Амор­ти­за­ция- это немед­лен­ное согла­сие с дово­да­ми парт­не­ра. Дейл Кар­не­ги по это­му пово­ду в сво­их кни­гах пишет: “Ска­жи­те о себе все то, что соби­ра­ет­ся сде­лать ваш обви­ни­тель, и вы лиши­те вет­ра его пару­са”. Или, как гла­сит  посло­ви­ца: “Повин­ную голо­ву меч не сечет”.

Что ожи­да­ет парт­нер от нас, когда обра­ща­ет­ся к нам, напри­мер, с кри­ти­кой? Конеч­но под­твер­жде­ния сво­ей право­ты. А если мы не соглас­ны? Пред­ставь­те свои ощу­ще­ния, когда кто-то пыта­ет­ся опро­верг­нуть то, в чем вы убеж­де­ны. Тут в дей­ствие всту­па­ет вто­рой закон Нью­то­на. Помни­те: сила дей­ствия рав­на силе про­ти­во­дей­ствия? Пред­ставь­те ситу­а­цию: на вас с боль­шой ско­ро­стью летит какой то пред­мет. Если вы бро­си­тесь ему навстре­чу, то, столк­нув­шись с ним, може­те полу­чить серьез­ную трав­му. А если попы­та­е­тесь откло­нить­ся по ходу дви­же­ния это­го пред­ме­та (амор­ти­зи­ро­вать), то тем самым вам удаст­ся пога­сить часть его энер­гии и столк­но­ве­ние не при­не­сет вам вре­да. Так же и в обще­нии. Если вы поль­зу­е­тесь прин­ци­пом амор­ти­за­ции в кон­флик­те (Вам гово­рят: «Дурак!» а вы: «Вы пра­вы, я дурак у меня и справ­ка есть!») то та нега­тив­ная энер­гия, что направ­ле­на на вас со сто­ро­ны про­тив­ни­ка ухо­дит как в вату, не при­но­ся вам вре­да.

Конеч­но, не все­гда быва­ет все так про­сто, как напи­са­но в кни­гах или в наших пуб­ли­ка­ци­ях. В жиз­ни все гораз­до слож­нее: при­хо­дит­ся учи­ты­вать мно­же­ство не зави­ся­щих от нас фак­то­ров, но глав­ное, что сле­ду­ет запом­нить — это то, что если вы хоти­те что-то изме­нить в себе, чему-то научить­ся, то у вас это обя­за­тель­но полу­чит­ся. Пусть и не с пер­вой попыт­ки, но обя­за­тель­но полу­чит­ся.

Успе­хов Вам!

Сер­гей Аки­мов.

Прак­ти­че­ский пси­хо­лог. г. Аба­кан.

Опуб­ли­ко­ва­но в газе­те “Аргу­мен­ты Успе­ха” 21.12.2005

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

CAPTCHA image
*